FOTOGRAFíA:
Hacía mucho tiempo que no escribía una entrada, vamos con una que referencia a papelcontinuo, un buen sitio.
12 feb 2018
Bares de la colonia española (1970) en Bruselas
Hacía mucho tiempo que no escribía una entrada, vamos con una que referencia a papelcontinuo, un buen sitio.
12 mar 2012
Al Duque
ROMANCE DEL DUQUE
Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
("lavadoras" las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.
Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las "lavadoras"
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nó... hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nó... está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.
Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo
y noble Duque”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.
Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
("lavadoras" las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.
Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las "lavadoras"
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nó... hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nó... está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.
Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo
y noble Duque”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.
26 dic 2011
La historia del beso.
Trazar una historia del beso es una excusa para buscar los orígenes del amor, cuya definición varía en el tiempo, así como los besos se fueron suavizando e intensificando, según el propósito del besante.
Según algunos antropólogos el beso comenzó casi por casualidad en la época en que el hombre no había abandonado su caracter salvaje y el olfato era su herramienta principal para detectar los estados de ánimo -y hormonales- de sus congéneres. Todo indica que el acto de acercar la nariz a las zonas donde existe una mayor concentración de olores corporales derivó eventualmente en el beso.
No obstante, el beso como derivado de olfateos tácticos tiene poca relación con los besos modernos, cuya historia es mucho más interesante y adquiere una nueva significancia a la luz de un somero repaso "lingüístico".
El beso era completamente desconocido en el antiguo Egipto, aunque se lo practicaba como ejercicio medicinal en las clases aristocráticas. En cambio, los griegos, romanos, asirios e hindúes se besaban de todas las formas imaginables, algunas de ellas, irreproducibles para el profano moderno, ya que requieren una tonicidad lingüística prodigiosa; como la que poseía cierta amante de la poetisa Safo, a quien se le atribuía la capacidad de besar durante días sin perder la compostura, e incluso permitirse toda clase de evacuaciones orgánicas durante aquella verdadera maratón labial.
A comienzos del siglo XX una corriente de antropólogos paganos, esto es, admiradores furiosos de Freud, afirmaron que el beso está ausente en las sociedades primitivas, pero que abunda en los pueblos donde la maternidad era considerada sagrada, y apuntan que todos los besos provienen del acercamiento bucal de la madre sobre sus hijos. Un panorama menos edípico señala que el beso es anterior a la psíquis moderna y, por lo tanto, anterior a sus complejos.
En Roma, por ejemplo, se hacía una clara distinción entre besos. Por un lado existía el Osculum, literalmente, "pequeña boca", que designaba al beso cariñoso, tierno, sin connotación erótica de ninguna clase. Su nombre, quizás, se debe al fruncimiento y adelantamiento de los labios durante el acto de besar. Por el otro, existía el Saviari, un beso que era prolijamente aplicado no solo a los labios del ser amado, sino a otras regiones menos accesibles de su geografía. Esta palabra concluía su utilización práctica en el exacto momento en que el besante esgrimía su lengua sobre aquellas regiones, acto para el que los romanos tenían otros términos más oportunos.
Los griegos también cultivaron el beso en numerosas formas, incluso en algunas que exceden nuestra actual capacidad de besar, como aquel saludo ático que se producía únicamente entre viriles caballeros de alta alcurnia y que consistía en un soberbio chupón en el cuello. En la India, incluso en épocas tan remotas que son inclasificables para el estudioso de la tradición hindú, ya existía el Cumbati, literalmente, "él besa", ya que para esta cultura el beso era privativo del hombre, aunque, de hecho, éste se desarrollase entre un hombre y una mujer.
De aquellas épocas pretéritas surge la leyenda de El libro de los besos, manual que precede al Kama Sutra, y que expone con lujo de detalles todas las clases de besos sobre la faz de la Tierra, e incluso más allá, ya que también repara en los besos de los dioses y demonios.
En el occidentebárbaro el beso adquirió un nombre afín al sonido que se produce al chasquear los labios de los amantes. Kiss, "beso", en inglés, proviene del inglés antiguo Cyssan, que aplica únicamente al beso entre un hombre y una mujer. Todas las lenguas nórdicas se basan en la misma raíz: Kyssa, para los suecos, daneses y noruegos; Küssen, para los antiguos germanos, se construyen sobre el sonido que produce el beso, detalle que hace pensar en que la sonoridad de los besos boreales poseían una aspereza poco afín al besuqueo mediterráneo.
El beso, además, aparece en toda la literatura antigua como algo natural, cotidiano, que no merece mayor desarrollo ya que todo el mundo lo conocía. Moisés, por ejemplo, besa a su suegro en la Biblia con toda naturalidad, Odiseo, al regresar a Ítaca, no se priva de besar a sus pastores, y hasta el rudo Agamenón se permite algún beso al finalizar el sitio de Troya.
No hay, de hecho, ningún texto antiguo que carezca de besos.
Hasta el mismísimo Satanás tiene su propio beso, llamado en la Edad Media Osculum Infame, efectuado por las brujas y hechiceros como acto de sumisión, y que consistía en arrodillarse y besar el hirsuto trasero del diablo.
Los besos evolucionaron. Algunos mantuvieron la misma forma desde la antigüedad, y otros mutaron, así como muta el amor en el corazón humano, cuya idea de la perfección y pureza varía según la época. Ciertamente, el beso es un símbolo de intimidad, de unión con la otra persona. Ya sea en el vago terreno de las emociones como en el campo epidérmico del amor físico, el beso es un matiz excluyente de las relaciones humanas. Según algunos científicos entusiastas existe cierta memoria genética en torno al beso, que emerge hacia los labios apenas damos nuestro primer beso, y que nos recuerda que el amor excede las directrices antropológicas y psicológicas de nuestro tiempo; ya que todo beso, aún el más nimio e inocente, encuentra su eco en el pasado como una de las pocas costumbres humanas que abarcan la totalidad del globo, y que, por lo tanto, nos definen como especie.
11 oct 2011
¿Por qué bostezar es contagioso?
¿Te has preguntado por qué el bostezo es contagioso?
De acuerdo a la revista BBC Focus, este comportamiento únicamente se ha visto en humanos, chimpancés y perros. O sea, cuando uno bosteza el otro también lo hace. No se trata sólo de una imitación o copia.
El contagio es más bien una respuesta automática que se produce cuando uno ve, escucha o hasta piensa en que alguien bosteza. A este respecto, tal vez hayas soltado algún bostezo. 
¿Por qué ocurre?
¿Por qué ocurre?
Existe varias teorías, una es que sirve para mantener a las personas en un mismo estado y listas para trabajar juntas. Por eso, si uno tiene sueño, los demás también se sentirán así, y así se van coordinando sus rutinas.
Otros creen que el bostezo contagioso sirve para mantener al grupo alerta.
Un bostezo puede darse como respuesta a la ansiedad, por lo que otra teoría es que el contagiosirve como advertencia para otros de que hay peligro.
Esas teorías están parcialmente sustentadas por la evidencia de que existe una conexión entre la empatía y el bostezo contagioso, pero realmente no hay una explicación aceptada de manera unánime
22 sept 2011
8 ago 2011
FRASE DEL DÍA
Excusas solares:
Una tormenta magnética provocada por una erupción solar de clase X se comió mis deberes.
Una tormenta magnética provocada por una erupción solar de clase X se comió mis deberes.
19 jul 2011
Efemérides TheLastMindundi
| Año: | Efeméride: Tal día como hoy ocurría: |
| 711 | Inicio de la invasión musulmana en la península ibérica. |
| 1068 | Sancho II de Castilla vence a su hermano Alfonso VI de León. |
| 1553 | María I la Católica es coronada reina de Inglaterra. |
| 1808 | Batalla de Bailén. |
| 1834 | Nace el pintor Edgar Degas. |
| 1848 | Reunión en Nueva York de la primera Convención para los Derechos de la Mujer. |
| 1870 | La Iglesia promulga el dogma de la infabilidad papal. |
| 1900 | Se inaugura la primera línea del metropolitano de París. |
| 1903 | Maurice Garin vence en la primera edición del Tour de Francia. |
| 1946 | Nace el tenista Ilie Nastase. |
| 1980 | 58 países boicotean los Juegos Olímpicos de Moscú por la invasión soviética de Afganistán. |
| 1981 | Fallece el escritor José María Pemán. |
| 1985 | Los servicios secretos franceses hunden el barco de Greenpeace Rainbow Warrior: un muerto. |
FUTURAMA las curiosidades matemáticas y físicas
| Intereses milmillonarios |
 Los intereses que le dan a Fry en el episodio "1ACV06 - Unos Valiosos Pececitos" son, más o menos, correctos:Dinero inicial = 93 centavos; 2.25% de interés al año, durante 1000 años. Dinero final = 0.93 * (1.0225)1000 ya que a cada año que pasa, el saldo de la cuenta se va multiplicando por 1.0225. Se obtienen 4283508449 dólares y 71 centavos. El resultado es bastante aproximado a los 4300 millones de dólares. |
14 jul 2011
FRASE DEL DÍA
Cristo no fue previsor. Si invitas a cenar a 12 colegas, lo más normal es que te claven.
24 jun 2011
La máquina del tiempo, ¿un invento español?
Al pensar en la máquina del tiempo de la que la ciencia ficción lleva años hablando, seguro que todos pensamos en la la novela homónima de H. G. Wells.
Pero resulta que Enrique Lucio Eugenio Gaspar y Rimbau, un diplomático y escritor español del siglo XIX se adelantó en siete años a Wells con la descripción de lo que parece ser la primera máquina del tiempo de la literatura mundial y de la que personalmente jamás había oído hablar.
Se trata del anacronópete, que citando a la Wikipedia es «una caja enorme de hierro fundido, navega gracias a la electricidad, que mueve cuatro grandes cucharas mecánicas para desplazarse, además de otra maquinaria que incluye la producción del fluido García, que hace que los pasajeros no rejuvenezcan cuando viajan hacia atrás en el tiempo. La máquina también incluye toda clase de comodidades en su interior y, entre otras maravillas, escobas que barren solas.»La novela, ilustrada por Francesc Gómez Soler, fue editada en Barcelona en 1887, y aunque por lo que he podido averiguar está descatalogada, se puede leer en línea.
A diferencia de la de Wells, que es una reflexión seria acerca de la sociedad en la que le tocó vivir, el Anacronópetre está por lo visto más bien escrito en clave de humor, pero seguro que merece la pena echarle un ojo.
22 jun 2011
La casa de la basura tecnológica
Reciclar es una cosa y esto ya es pasarse. Marek Tomasik, artista de profesión, ha creado esta sala únicamente utilizando materiales reciclados de ordenadores antiguos e incluso se ha hecho un traje.
Os enseñamos su indumentaria tras el salto.
Perfecto para ir a una fiesta de gala vamos. Este artista está especialmente concienciado con el medio ambiente y el reciclaje y para crear esta sala únicamente ha utilizado deshechos tecnológicos, uno de los tipos de basura más abundantes en el mundo actualmente.
Para crearla ha necesitado tres, sí digo bien, tres años y la ha llamado “A veces tienes que estar abierto”. Yo tampoco tengo ni idea de qué tiene que ver el tocino con la velocidad pero tampoco soy un artista.
Eso sí, ha realizado una visita 3D virtual que puedes verla aquí. A disfrutar de la basura.
14 jun 2011
Lógica irrefutable de un murciélago con los calzoncillos por fuera
Increíble, sólo falta la cortinilla de estrella al final
Playmobil cutres de los chinos
Lo vi en un bazar chino y tuve que sacar la foto oye.
Son incluso mas horribles e inexpresivos que los originales. Los Playmobil tenían una sonrisa en la cara, estos en cambio parecen los clones de Homer Simpson en la casa árbol del terror nosecuantas.
Sin embargo en un combate a muerte de uno de estos "famobil" con un "playmobil" de toda la vida, ganarían estas copias chinas chungas sin dudarlo. Pueden mover los brazos de formas y ángulos que un playmobil solo puede soñar...
Son incluso mas horribles e inexpresivos que los originales. Los Playmobil tenían una sonrisa en la cara, estos en cambio parecen los clones de Homer Simpson en la casa árbol del terror nosecuantas.
Sin embargo en un combate a muerte de uno de estos "famobil" con un "playmobil" de toda la vida, ganarían estas copias chinas chungas sin dudarlo. Pueden mover los brazos de formas y ángulos que un playmobil solo puede soñar...
FRASE DEL DÍA
Las matemáticas son el único lugar del mundo en el que oyes que alguien vaya y compre 80 sandías.
FUTURAMA las curiosidades matemáticas y físicas
| n número "aburrido" |
 Además, la nave Nimbus (que aparece por primera vez en el episodio "1ACV04 - Obras de Amor Perdidas en el Espacio") tiene también el 1729 grabado en su carrocería. Y también existe el "Universo 1729", tal y como se nos muestra en el episodio "4ACV15 - La Paracaja de Farnsworth". El 1729 es el llamado número de Hardy-Ramanujan, que es el más pequeño de los números Taxicab, es decir, el número natural más pequeño que puede ser expresado como la suma de dos cubos positivos de dos formas diferentes: 1729 = Ta(2) = 13 + 123 = 93 + 103. El número Taxicab n-ésimo es el número natural más pequeño que se puede expresar de n formas distintas como suma de dos cubos positivos. El nombre de estos números proviene de la siguiente historia que tiene como protagonistas a G. H. Hardy y Ramanujan: "Una vez, en un taxi de Londres, a Hardy le llamó la atención su número, 1729. Debió de estar pensando en ello porque entró en la habitación del hospital en donde estaba Ramanujan tumbado en la cama y, con un hola seco, expresó su desilusión acerca de este número. Era, según él, 'un número aburrido', agregando que esperaba que no fuese un mal presagio. 'No, Hardy', dijo Ramanujan, 'es un número muy interesante. Es el número más pequeño expresable como la suma de dos cubos [positivos] de dos formas diferentes.'"  Actualmente, los números Taxicab son: Ta(1) = 2Ta(2) = 1729 Ta(3) = 87539319 Ta(4) = 6963472309248 Ta(5) = 48988659276962496 El Ta(6) no se conoce todavía, aunque hay un 99% de posibilidades de que sea 24153319581254312065344. Puedes visitar http://euler.free.fr/taxicab.htm para mantenerte al día.Otras propiedades matemáticas interesantes del 1729, gracias a Netvicious. |
10 jun 2011
FRASE DEL DÍA
Prisonbook:
Facebook es como la cárcel: te sientas, pierdes el tiempo, tienes una foto de perfil, escribes en los muros y te empiezan a dar toques tipos que realmente no conoces de nada.
Facebook es como la cárcel: te sientas, pierdes el tiempo, tienes una foto de perfil, escribes en los muros y te empiezan a dar toques tipos que realmente no conoces de nada.
Los Mundos de Yupi. Astrako
Astrako y el Jefe Maestro son la misma persona
Una entradita de mierda .... hoy me ha dado por esta gran creación televisiva
Noticia impactante. Recientes estudios de la C.C.C.C. (Científicos Creacionistas Comunistas Católicos) examinando cintas de vídeo beta encontradas en la casa de un señor de Teruel han podido desarrollar y comprobar esta teoría.
Recordemos para los jovencicos quien era Astrako. Astrako era el compañero incansable de fatigas deYupi, un extraterrestre simiesco con cierto parecido a un Luni pero a lo grande. Os pongo la cabecera (la segunda, de cuando se van de garbeo por el universo) y así si tenéis unos cuantos años, lo recordareis, dependiendo siempre de cuanto hayáis experimentado con drogas intravenosas en vuestra juventud.
Si os habéis fijado bien, veréis al final del vídeo como la nave de Yupi aterriza en la tierra media, y están a punto de atropellar al mismísimo Gandalf (minuto 1:22). El valor freak de esta serie es inestimable, solo hay que ver a ese robot plastiquero con los ojos pegados, las bombillas enormes que por si solas hacen volar una nave especial con forma de tazón de desayuno, o esa deliciosa manía que se tenía en los 80 de hacerlo todo mas espacial a base de niebla de hielo seco.
Pero volvamos a lo que nos ocupa, Astrako es el compañero de Yupi, el eterno segundón oculto por la larga y obesa sombra de su estrafalario compañero naranja. El que el nombre del protagonista sea una interjección usada para expresar felicidad responde probablemente a la intención de meter en nuestro subconsciente la idea de que la serie mola. Y por supuesto que mola, pese a la manía de la época de colar una canción cada 5 minutos de metraje. Pero no me creáis a mi amigos, mirad un trozo de un capítulo que he seleccionado para vuestro regocijo.
Un abuelo de los de antes, con ropas grises y boina negra, en otro planeta. Joder, es lo mejor que se ha rodado nunca después de Yo hice a Roque III. Y nuestro héroe, el de verdad, Astrako , dispuesto a desenfundar su rifle de precisión y colarle un balazo en el cráneo a uno de esos jodidos extraterrestres. Aunque claro, no lo hacía porque era otra época. Luego pasó lo que pasó.
El parecido es innegable. El mismo porte caballeresco al menos.
Alfonso Vallejo, interpretó a este personaje al igual que al bueno de Don PimPón. Afirmo que el Jefe Maestro y Astrako son la misma persona. Y si alguien no está de acuerdo, como dicen los católicos ¡que demuestren que es mentira!
Gracias al ácido lisérgico por ser el artífice de esta basura de post.
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