No entiendo por qué la gente se asusta de las nuevas ideas. A mi me asustan las viejas.
9 jun 2011
FRASE DEL DÍA
Miedos variados:
No entiendo por qué la gente se asusta de las nuevas ideas. A mi me asustan las viejas.
No entiendo por qué la gente se asusta de las nuevas ideas. A mi me asustan las viejas.
FUTURAMA las curiosidades matemáticas y físicas
Me considero un fan incondicional de Futurama
así que voy a dedicar unas cuantas entradas a la serie y a algunas de las curiosidades que más me interesan,
(las curiosidades matemáticas y físicas) ( ¡cuidado!, puede llegar a ser didáctico)....
así que voy a dedicar unas cuantas entradas a la serie y a algunas de las curiosidades que más me interesan,
(las curiosidades matemáticas y físicas) ( ¡cuidado!, puede llegar a ser didáctico)....
| La descongelación de Fry |
 Efectivamente, Fry se descongela el 31 de Diciembre de 2999 y, aunque no queda explícitamente indicada la hora, todo parece indicar que ocurre hacia el mediodía. |
| ¿Qué día es hoy? |
 |
8 jun 2011
Un poquito de porfavor no me usen la fuerza
No usar la Fuerza, una campaña de concienciación a lo largo y ancho de la galaxia
Es un divertido proyecto de Antonio Navajas, cada día una nueva «señal»
7 jun 2011
FRASE DEL DÍA
¡Gratis, gratis!...
Si algo es gratis en Internet, lo más probable es que tú seas el «producto» que alguien está vendiendo.
Si algo es gratis en Internet, lo más probable es que tú seas el «producto» que alguien está vendiendo.
5 jun 2011
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (IV)
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (IV)
Saludos futuros súbditos. Esta vez no vengo a contaros cosas que desencadenarán mi ira y vuestro futuro castigo. Estoy demasiado ocupado últimamente, pues estoy metido de lleno en el diseño y financiación de mi Castillo del Mal (tm). Si bien no he decidido el emplazamiento definitivo todavía, estoy barajando la posibilidad de ocupar el lugar que ahora mismo ocupa el palacio La Moncloa.
Ensayando risas malevolas
Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:
Empresa líder en el sector del Mal necesita:
-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)
Se Requiere:
Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.
También se busca gente para cubrir lo siguiente:
-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.
-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.
-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.
-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.
-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.
Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.
Ensayando risas malevolas
Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:
Empresa líder en el sector del Mal necesita:
-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)
Se Requiere:
- Buena presencia vistiendo trajes estilo secta al tiempo que se muestran sonrisas malévolas.
- Nivel de crueldad extremo para con la humanidad
- Capacidad para trabajar en equipo mientras se conspira en secreto contra tus propios compañeros
- Graduado escolar
- Se valorará iniciativa a la hora de ser malvado asimismo como la capacidad para decirle al Señor Oscuro lo que no quiere oír aunque desencadene la muerte
Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.
También se busca gente para cubrir lo siguiente:
-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.
-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.
-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.
-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.
-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.
Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.
2 jun 2011
FRASE DEL DÍA
¿Crisis, qué crisis?
Busco en Google «solución a la crisis» y salen 6.700.000 resultados. Así que tranquilos.
Busco en Google «solución a la crisis» y salen 6.700.000 resultados. Así que tranquilos.
Efemérides TheLastMindundi
Hace tiempo, tal día como hoy 2 de Junio ocurría
| Año: | Efeméride: |
| 455 | El vándalo Genserico saquea Roma. |
| 1605 | Aparece la primera edición de El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. |
| 1740 | Nace Donatien Alphonse François, marqués de Sade. |
| 1782 | España: fundación del Banco de San Carlos. |
| 1793 | Francia: Los girondinos son suspendidos de mandato, para ser posteriormente ejecutados. |
| 1882 | Fallece el revolucionario Giuseppe Garibaldi. |
| 1903 | Nace el escritor Max Aub. |
| 1904 | Nace el actor y atleta Johnny Weissmuller. |
| 1946 | Italia: votada en referéndum la forma republicana de gobierno. |
| 1964 | Creación de la OLP. |
| 1970 | Se descubre petróleo en el Mar del Norte. |
| 1972 | Nace el escritor Max Aub. |
| 1987 | Muere el concertista de guitarra Andrés Segovia. |
| 1988 | Muere el escritor Jesús Fernández Santos. |
| 1998 | India: más de 1.000 nuertos en la ola de calor que azota el subcontinente. |
| 1998 | Kosovo: la ofensiva serbia causa decenas de muertos. |
Cuaderno de frases encontradas
Cuaderno de frases encontradas es un blog en el que el dibujante Juan Berrio va publicando ilustraciones con escenas de charla que le llaman la atención al pasear por la calle.
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (III)
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (III)
Saludos, mortales. El que pronto será vuestro líder, atesorando en su férreo puño el dominio absoluto de este mundo, os anuncia que las tropas que arrasarán los territorios que no demuestren sumisión al poder Divino del Mal están siendo diseñadas en este momento.
Pronto no habrá lugar donde esconderse, no quedará un solo centímetro del planeta donde mis guardias imperiales no hayan pisado para comprobar que todo está en orden y conforme a la Ley Universal que yo mismo dictaré.
Os vais a cagar
Así pues, un día más, paso a redactar una serie de puntos que serán motivo inmediato de castigo una vez mi ascensión al poder sea efectiva:
1. Aviso a los fabricantes de muebles y accesorios para el hogar: toda empresa que fabrique una percha incapaz de retener la ropa colgada con una tasa de caídas al suelo mayor a 1:10 (esto es, que la ropa recién colgada se caiga al suelo mas de 1 vez de cada 10), será privatizada por el imperio. Asimismo, el responsable del diseño de la susodicha percha, será castigado mediante 200 latigazos por cada vez que su chaqueta caiga al suelo al ser colgada en la percha de su propio diseño, en una serie de 10 intentos. Máximo 2.000 latigazos.
2. Toda aquella persona sorprendida entrando en una rotonda "por los pelos" obligando a reducir la velocidad de los que ya circulan dentro, será castigada con la muerte en un rallador gigante de queso.
3. Aquellas personas que sean sorprendidas en el metro o tren, sin las debidas condiciones de higiene y decoro, serán ahogadas en su propio orín.
4. Las personas que dejen un cartón de leche prácticamente vacío tendrán el recurso (que no derecho) de pedir al imperio la muerte por empalamiento del usuario anterior del cartón de leche. Casi siempre se aceptará el recurso, teniendo en cuenta la comprensión de Lord Oscuro en este sentido.
5. Los helicópteros armados del Departamento de Tráfico del Imperio recorrerán las principales autopistas de mas de 3 carriles, disparando misiles aire-tierra a todos los anormales que conduzcan "en pelotón" a la misma velocidad ocupando los carriles de la izquierda mientras el derecho está vacío.
Por el momento esto es todo. Temblad mis futuros súbditos, el inicio del fin está cerca.
Pronto no habrá lugar donde esconderse, no quedará un solo centímetro del planeta donde mis guardias imperiales no hayan pisado para comprobar que todo está en orden y conforme a la Ley Universal que yo mismo dictaré.
Os vais a cagar
Así pues, un día más, paso a redactar una serie de puntos que serán motivo inmediato de castigo una vez mi ascensión al poder sea efectiva:
1. Aviso a los fabricantes de muebles y accesorios para el hogar: toda empresa que fabrique una percha incapaz de retener la ropa colgada con una tasa de caídas al suelo mayor a 1:10 (esto es, que la ropa recién colgada se caiga al suelo mas de 1 vez de cada 10), será privatizada por el imperio. Asimismo, el responsable del diseño de la susodicha percha, será castigado mediante 200 latigazos por cada vez que su chaqueta caiga al suelo al ser colgada en la percha de su propio diseño, en una serie de 10 intentos. Máximo 2.000 latigazos.
2. Toda aquella persona sorprendida entrando en una rotonda "por los pelos" obligando a reducir la velocidad de los que ya circulan dentro, será castigada con la muerte en un rallador gigante de queso.
3. Aquellas personas que sean sorprendidas en el metro o tren, sin las debidas condiciones de higiene y decoro, serán ahogadas en su propio orín.
4. Las personas que dejen un cartón de leche prácticamente vacío tendrán el recurso (que no derecho) de pedir al imperio la muerte por empalamiento del usuario anterior del cartón de leche. Casi siempre se aceptará el recurso, teniendo en cuenta la comprensión de Lord Oscuro en este sentido.
5. Los helicópteros armados del Departamento de Tráfico del Imperio recorrerán las principales autopistas de mas de 3 carriles, disparando misiles aire-tierra a todos los anormales que conduzcan "en pelotón" a la misma velocidad ocupando los carriles de la izquierda mientras el derecho está vacío.
Por el momento esto es todo. Temblad mis futuros súbditos, el inicio del fin está cerca.
1 jun 2011
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (II)
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (II)
Hola futuros súbditos. En mi se está gestando nuevamente las llamas de la ira y el deseo de poder que hará de este mundo, gracias a mi ascenso al trono de la hegemonía mundial, un lugar mejor. El reino del mal está cerca, y mi dura mano de hierro mandará por miles de años.
Nuevamente publico una lista de cosas que serán ilegalizadas y su correspondiente castigo.
Nuevamente publico una lista de cosas que serán ilegalizadas y su correspondiente castigo.
El príncipe de la oscuridad reinará a mi lado
1.-Todo aquel que vaya a una tienda y pida descaradamente "el cable para conectar el ordenador a la tele", será llevado a un centro de re-educación tecno-científico de mi futuro imperio, donde será instruido en funciones básicas como programar el video, poner una lavadora, o adelantar y retrasar la hora de un reloj sencillo. Si este individuo además, tras la obvia pregunta del dependiente por los conectores que porta el ordenador y/o la TV para tal fin, contestara que no tiene ni idea, sería marcado a fuego con la tabla de todos los distintos conectores de AV presentes en los ordenadores y televisiones.
2. Las empresas que hagan productos de papel para la higiene del hogar (aka. papel higiénico) deberán cumplir ciertos requisitos. Diseñar un papel higiénico que viene de nuevo, sellado a fuego y que al tratar de abrirlo tengamos que desgarrar todo el papel para poder empezarlo, morirán con un enema de queso fundido.
3.Nintendo será erradicada de la faz de la tierra. Punto.
4. Las personas que acudan a una tienda de electrónica y pidan "un mp5" recibirán una amonestación. En caso de reincidir, y de discutir con el dependiente ("-si que existen, yo los he visto") serán sodomizados por la pija descomunal de un negro mientras este repite constantemente: "-¿Mp5? ¡Por el culo te la hinco!"
5. Las personas que despotriquen de los videojuegos, y luego ocupen sus horas de ocio perdiendo el tiempo con los juegos cutres del facebook (farmvile, happy acuarium, etc), recibirán latigazos en el escroto hasta la muerte. En el probable caso de ser mujer (el 90% de las veces lo serán), los latigazos en el escroto serán sustituidos por sepultura en vida.
Guerra y terror para todos. JUAJAUAJUA RISA MALIGNA....
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (I)
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (I)
Si algún día soy el Señor supremo del Mal (y si $deity quiere lo seré) tendré mucho trabajo. He ido confeccionando una lista de cosas que no podré evitar hacer, por principios. Aparte de dominar el mundo y esas cosas, tomaré ciertas medidas. Hoy os cuento algunas.
Fuente: malaparcado.com
1. Exterminaré uno por uno y con mis propias manos a todos los anormales que van por la calle, autobús o metro con la música sonando a todo trapo desde el móvil. En primer lugar, es una falta de respeto hacia los demás. ¿Porque supones que nos gusta que compartas tu mierda de música? En segundo lugar, ¿no tienes auriculares? Si, los tienes, pero pones tu música solo para vacilar. Para que sepamos lo mucho que te gusta camarón. Gilipollas (esto lo puntualizo yo). Y en tercer lugar, eres tan sumamente tonto (o tonta) que estás escuchando a todo trapo tu música con el altavocito de mierda que trae tu Nokia 5200, con un sonido sucio y distorsionado a más no poder. Eso sí, cuando te compres tu primer coche, tunéatelo, gastate dinero, y que el equipo de música no baje de 600 euros. Ponte una etapa y vacíate el maletero para poner altavoces.
Me retracto, hay tantos anormales de estos que mis tropas del terror tendrán que ir matando por ahí también, yo solo no daría a basto.
2. Las mujeres en corrillo que van hablando por la acera, ancianas que se agarran del brazo y mamás que paran el carricoche de cruzado para hablar en la calle, ocupando toda la puta acera y no dejando pasar, serán fulminadas en el acto por mis esbirros, rayo de la muerte mediante. Ya está bien coño. Nótese que aunque solo nombro mujeres, mataríamos varones si se diera el caso. pero experimentalmente siempre me ha pasado con mujeres.
3. Cada coche que sea divisado aparcado, ocupando el centro de dos plazas de aparcamiento en fila (si aparcara bien cabría otro coche), tendrá un esbirro del mal apostado esperando a su dueño. Cuando este llegue será eliminado mediante decapitación por palillo. Esto es, cortarle la cabeza poco a poco con un mondadientes, para que sufra.
Más cosas en el siguiente número. Permanezcan atentos a sus monitores.
Fuente: malaparcado.com
1. Exterminaré uno por uno y con mis propias manos a todos los anormales que van por la calle, autobús o metro con la música sonando a todo trapo desde el móvil. En primer lugar, es una falta de respeto hacia los demás. ¿Porque supones que nos gusta que compartas tu mierda de música? En segundo lugar, ¿no tienes auriculares? Si, los tienes, pero pones tu música solo para vacilar. Para que sepamos lo mucho que te gusta camarón. Gilipollas (esto lo puntualizo yo). Y en tercer lugar, eres tan sumamente tonto (o tonta) que estás escuchando a todo trapo tu música con el altavocito de mierda que trae tu Nokia 5200, con un sonido sucio y distorsionado a más no poder. Eso sí, cuando te compres tu primer coche, tunéatelo, gastate dinero, y que el equipo de música no baje de 600 euros. Ponte una etapa y vacíate el maletero para poner altavoces.
Me retracto, hay tantos anormales de estos que mis tropas del terror tendrán que ir matando por ahí también, yo solo no daría a basto.
2. Las mujeres en corrillo que van hablando por la acera, ancianas que se agarran del brazo y mamás que paran el carricoche de cruzado para hablar en la calle, ocupando toda la puta acera y no dejando pasar, serán fulminadas en el acto por mis esbirros, rayo de la muerte mediante. Ya está bien coño. Nótese que aunque solo nombro mujeres, mataríamos varones si se diera el caso. pero experimentalmente siempre me ha pasado con mujeres.
3. Cada coche que sea divisado aparcado, ocupando el centro de dos plazas de aparcamiento en fila (si aparcara bien cabría otro coche), tendrá un esbirro del mal apostado esperando a su dueño. Cuando este llegue será eliminado mediante decapitación por palillo. Esto es, cortarle la cabeza poco a poco con un mondadientes, para que sufra.
Más cosas en el siguiente número. Permanezcan atentos a sus monitores.
30 may 2011
FRASE DEL DÍA
| Si alguna vez, ve saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar. Voltaire |
Clásicos
http://www.classicdosgames.com/
Enlace a la página webClassic DOS Games, Home of Retro PC Gaming, lleno de de juegos de los años 80 y 90, de los que funcionaban en DOS o como mucho enWindows sobre MS-DOS.
Enlace a la página webClassic DOS Games, Home of Retro PC Gaming, lleno de de juegos de los años 80 y 90, de los que funcionaban en DOS o como mucho enWindows sobre MS-DOS.
Se puede acceder a más de 300 juegos por distintos criterios (género, fabricante, año de publicación, etc.) e incluye juegos shareware, gratuitos y liberados o abandonados por su fabricante original (abandonware).
Lo mejor de todo es que hay más de 140 juegos que funcionan directamente en el navegador web con un emulador Java de PC -para que funcione el navegador tiene que tener soporte Java instalado.
Qué partidita más maja me acabo de echar al Duke Nuken 3D original -mismos niveles shareware que en aquella época- meta emulado sobre DOS en Windows sobre Mac OS X.
Inercia
La Inercia es la forma más básica de Existencia. Por eso, para algunos, es
más fácil rendirse cuando no hay nada que ganar. No todo tiene su hora. Desear no es necesariamente igual a esperar, aunque la realidad demuestra constantemente lo contrario.
Somos esclavos de las formalidades, de los recortes y de los limites. Callad.
El Silencio es negación. Nada mejor que ser sordo en un mundo lleno de mudos. No toda buena obra esta justificada; mejor es hacer nada. Indudablemente
es fácil conseguir el Estado de Gracia, pero no es tan fácil como saciarse de virtudes, aunque puede ser agradable y divertido evitarlo; por ello hablar de naturaleza muerta es redundante. Simón El Zelote. Simón El Cananeo. Un Apóstol. Todos tenemos
algo de zelotes, y capaz algo de apóstoles. Somos, por definición,
una limosna. Prestar atención incluye sentido de pertenencia.
La juventud es solo un servicio que se debe obligatoriamente
prestar. Esto es lo que los Santos entienden, pero algunos - generosamente- no comparten.
¿Se puede probar que Besar es Tocar (o viceversa)?
Vivir en este mundo forma parte de alguna represalia.
Cuando llegue el Final, algunos lo entenderán. Siempre
alguien reirá de sus propias tragedias, pero reirá aún
más de las tragedias de sus prójimos. Benditos quienes
no distingan entre la Comedia y la Tragedia.
Ser consciente es ser indiferente. Decir, saber,
conocer, otorgar y quitar, son sólo cuestiones
irrelevantes. Los argumentos son subjetivos, si
la realidad es subjetiva. Perfeccionemos el arte
de la Resurrección antes que sea muy tarde. Hermanos,
no busquen más excusas para algo que es inexcusable.
más fácil rendirse cuando no hay nada que ganar. No todo tiene su hora. Desear no es necesariamente igual a esperar, aunque la realidad demuestra constantemente lo contrario.
Somos esclavos de las formalidades, de los recortes y de los limites. Callad.
El Silencio es negación. Nada mejor que ser sordo en un mundo lleno de mudos. No toda buena obra esta justificada; mejor es hacer nada. Indudablemente
es fácil conseguir el Estado de Gracia, pero no es tan fácil como saciarse de virtudes, aunque puede ser agradable y divertido evitarlo; por ello hablar de naturaleza muerta es redundante. Simón El Zelote. Simón El Cananeo. Un Apóstol. Todos tenemos
algo de zelotes, y capaz algo de apóstoles. Somos, por definición,
una limosna. Prestar atención incluye sentido de pertenencia.
La juventud es solo un servicio que se debe obligatoriamente
prestar. Esto es lo que los Santos entienden, pero algunos - generosamente- no comparten.
¿Se puede probar que Besar es Tocar (o viceversa)?
Vivir en este mundo forma parte de alguna represalia.
Cuando llegue el Final, algunos lo entenderán. Siempre
alguien reirá de sus propias tragedias, pero reirá aún
más de las tragedias de sus prójimos. Benditos quienes
no distingan entre la Comedia y la Tragedia.
Ser consciente es ser indiferente. Decir, saber,
conocer, otorgar y quitar, son sólo cuestiones
irrelevantes. Los argumentos son subjetivos, si
la realidad es subjetiva. Perfeccionemos el arte
de la Resurrección antes que sea muy tarde. Hermanos,
no busquen más excusas para algo que es inexcusable.
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