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El comienzo del principio

Blog creado desde el tedio oficinístico, underground, comic, música, internet, humor, arte, cusriosidades y
todo tipo de
basura espacial.

24 jun 2011

La máquina del tiempo, ¿un invento español?

Al pensar en la máquina del tiempo de la que la ciencia ficción lleva años hablando, seguro que todos pensamos en la la novela homónima de H. G. Wells.
Pero resulta que Enrique Lucio Eugenio Gaspar y Rimbau, un diplomático y escritor español del siglo XIX se adelantó en siete años a Wells con la descripción de lo que parece ser la primera máquina del tiempo de la literatura mundial y de la que personalmente jamás había oído hablar.
El anacronópetreSe trata del anacronópete, que citando a la Wikipedia es «una caja enorme de hierro fundido, navega gracias a la electricidad, que mueve cuatro grandes cucharas mecánicas para desplazarse, además de otra maquinaria que incluye la producción del fluido García, que hace que los pasajeros no rejuvenezcan cuando viajan hacia atrás en el tiempo. La máquina también incluye toda clase de comodidades en su interior y, entre otras maravillas, escobas que barren solas.»
La novela, ilustrada por Francesc Gómez Soler, fue editada en Barcelona en 1887, y aunque por lo que he podido averiguar está descatalogada, se puede leer en línea.
A diferencia de la de Wells, que es una reflexión seria acerca de la sociedad en la que le tocó vivir, el Anacronópetre está por lo visto más bien escrito en clave de humor, pero seguro que merece la pena echarle un ojo.

22 jun 2011

La casa de la basura tecnológica

Reciclar es una cosa y esto ya es pasarse. Marek Tomasik, artista de profesión, ha creado esta sala únicamente utilizando materiales reciclados de ordenadores antiguos e incluso se ha hecho un traje.
Os enseñamos su indumentaria tras el salto.
Perfecto para ir a una fiesta de gala vamos. Este artista está especialmente concienciado con el medio ambiente y el reciclaje y para crear esta sala únicamente ha utilizado deshechos tecnológicos, uno de los tipos de basura más abundantes en el mundo actualmente.
Para crearla ha necesitado tres, sí digo bien, tres años y la ha llamado “A veces tienes que estar abierto”. Yo tampoco tengo ni idea de qué tiene que ver el tocino con la velocidad pero tampoco soy un artista.
Eso sí, ha realizado una visita 3D virtual que puedes verla aquí. A disfrutar de la basura.

14 jun 2011

Lógica irrefutable de un murciélago con los calzoncillos por fuera

Increíble, sólo falta la cortinilla de estrella al final

Playmobil cutres de los chinos

Lo vi en un bazar chino y tuve que sacar la foto oye.

IMG00007-20091027-1931.jpg


Son incluso mas horribles e inexpresivos que los originales. Los Playmobil tenían una sonrisa en la cara, estos en cambio parecen los clones de Homer Simpson en la casa árbol del terror nosecuantas.

Sin embargo en un combate a muerte de uno de estos "famobil" con un "playmobil" de toda la vida, ganarían estas copias chinas chungas sin dudarlo. Pueden mover los brazos de formas y ángulos que un playmobil solo puede soñar...

FRASE DEL DÍA

Las matemáticas son el único lugar del mundo en el que oyes que alguien vaya y compre 80 sandías.

FUTURAMA las curiosidades matemáticas y físicas

n número "aburrido"
Bender es el hijo #1729 (ver episodio "2ACV04 - Cuento de Navidad").
Además, la nave Nimbus (que aparece por primera vez en el episodio "1ACV04 - Obras de Amor Perdidas en el Espacio") tiene también el 1729 grabado en su carrocería. Y también existe el "Universo 1729", tal y como se nos muestra en el episodio "4ACV15 - La Paracaja de Farnsworth".
El 1729 es el llamado número de Hardy-Ramanujan, que es el más pequeño de los números Taxicab, es decir, el número natural más pequeño que puede ser expresado como la suma de dos cubos positivos de dos formas diferentes: 1729 = Ta(2) = 13 + 123 = 93 + 103.
El número Taxicab n-ésimo es el número natural más pequeño que se puede expresar de n formas distintas como suma de dos cubos positivos.
El nombre de estos números proviene de la siguiente historia que tiene como protagonistas a G. H. Hardy y Ramanujan: "Una vez, en un taxi de Londres, a Hardy le llamó la atención su número, 1729. Debió de estar pensando en ello porque entró en la habitación del hospital en donde estaba Ramanujan tumbado en la cama y, con un hola seco, expresó su desilusión acerca de este número. Era, según él, 'un número aburrido', agregando que esperaba que no fuese un mal presagio. 'No, Hardy', dijo Ramanujan, 'es un número muy interesante. Es el número más pequeño expresable como la suma de dos cubos [positivos] de dos formas diferentes.'"

Actualmente, los números Taxicab son:
Ta(1) = 2
Ta(2) = 1729
Ta(3) = 87539319
Ta(4) = 6963472309248
Ta(5) = 48988659276962496
El Ta(6) no se conoce todavía, aunque hay un 99% de posibilidades de que sea 24153319581254312065344. Puedes visitar http://euler.free.fr/taxicab.htm para mantenerte al día.Otras propiedades matemáticas interesantes del 1729, gracias a Netvicious.

10 jun 2011

FRASE DEL DÍA

Prisonbook:
Facebook es como la cárcel: te sientas, pierdes el tiempo, tienes una foto de perfil, escribes en los muros y te empiezan a dar toques tipos que realmente no conoces de nada.

Los Mundos de Yupi. Astrako

Astrako y el Jefe Maestro son la misma persona


Una entradita de mierda .... hoy me ha dado por esta gran creación televisiva 
Noticia impactante. Recientes estudios de la C.C.C.C. (Científicos Creacionistas Comunistas Católicos) examinando cintas de vídeo beta encontradas en la casa de un señor de Teruel han podido desarrollar y comprobar esta teoría.

Recordemos para los jovencicos quien era Astrako. Astrako era el compañero incansable de fatigas deYupi, un extraterrestre simiesco con cierto parecido a un Luni pero a lo grande. Os pongo la cabecera (la segunda, de cuando se van de garbeo por el universo) y así si tenéis unos cuantos años, lo recordareis, dependiendo siempre de cuanto hayáis experimentado con drogas intravenosas en vuestra juventud.


Si os habéis fijado bien, veréis al final del vídeo como la nave de Yupi aterriza en la tierra media, y están a punto de atropellar al mismísimo Gandalf (minuto 1:22). El valor freak de esta serie es inestimable, solo hay que ver a ese robot plastiquero con los ojos pegados, las bombillas enormes que por si solas hacen volar una nave especial con forma de tazón de desayuno, o esa deliciosa manía que se tenía en los 80 de hacerlo todo mas espacial a base de niebla de hielo seco.

Pero volvamos a lo que nos ocupa, Astrako es el compañero de Yupi, el eterno segundón oculto por la larga y obesa sombra de su estrafalario compañero naranja. El que el nombre del protagonista sea una interjección usada para expresar felicidad responde probablemente a la intención de meter en nuestro subconsciente la idea de que la serie mola. Y por supuesto que mola, pese a la manía de la época de colar una canción cada 5 minutos de metraje. Pero no me creáis a mi amigos, mirad un trozo de un capítulo que he seleccionado para vuestro regocijo.


Un abuelo de los de antes, con ropas grises y boina negra, en otro planeta. Joder, es lo mejor que se ha rodado nunca después de Yo hice a Roque III. Y nuestro héroe, el de verdad, Astrako , dispuesto a desenfundar su rifle de precisión y colarle un balazo en el cráneo a uno de esos jodidos extraterrestres. Aunque claro, no lo hacía porque era otra época. Luego pasó lo que pasó.

master astrako
El parecido es innegable. El mismo porte caballeresco al menos.


Alfonso Vallejo, interpretó a este personaje al igual que al bueno de Don PimPón. Afirmo que el Jefe Maestro y Astrako son la misma persona. Y si alguien no está de acuerdo, como dicen los católicos ¡que demuestren que es mentira!

Gracias al ácido lisérgico  por ser el artífice de esta basura de post.

9 jun 2011

FRASE DEL DÍA

Miedos variados:
No entiendo por qué la gente se asusta de las nuevas ideas. A mi me asustan las viejas.

FUTURAMA las curiosidades matemáticas y físicas

Me considero un fan incondicional de Futurama 
así que voy a dedicar unas cuantas entradas a la serie y a algunas de las curiosidades que más me interesan, 
(las curiosidades matemáticas y físicas) ( ¡cuidado!, puede llegar a ser didáctico)....

La descongelación de Fry
Fry se congeló el 1 de Enero de 2000 a las 0:00 AM. A partir de entonces, empezó una cuenta atrás de 1000 años para la descongelación. El problema es que existen distintos tipos de años (trópico, sideral, juliano, gregoriano...), cada uno con una duración particular determinada. El más "lógico" para usar es el "año gregoriano" medio, que tiene 365.2425 días y es por el que se rigen los calendarios actuales (que se llaman precisamente calendarios gregorianos). Por lo tanto, 1000 años son 365242.5 días. Entonces Fry se descongelaría el 31 de Diciembre de 2999 a las 12 del mediodía (teniendo en cuenta los años bisiestos y todo eso).
Efectivamente, Fry se descongela el 31 de Diciembre de 2999 y, aunque no queda explícitamente indicada la hora, todo parece indicar que ocurre hacia el mediodía.

¿Qué día es hoy?
Bender menciona en el episodio "1ACV01 - Piloto Espacial 3000" que los martes la entrada al Museo es gratis. Precisamente, el 31 de Diciembre de 2999 cae en martes. Esto se puede calcular fácilmente teniendo en cuenta que entre el 1 de Enero de 2000 (que fue Sábado) y el 31 de Diciembre de 2999 hay exactamente 365242 días. También puedes comprobarlo con este Script para calcular el día de la semanao viendo directamente el Calendario del año 2999.

8 jun 2011

Un poquito de porfavor no me usen la fuerza

No usar la Fuerza, una campaña de concienciación a lo largo y ancho de la galaxia

Es un divertido proyecto de Antonio Navajas, cada día una nueva «señal»

7 jun 2011

FRASE DEL DÍA

¡Gratis, gratis!...
Si algo es gratis en Internet, lo más probable es que tú seas el «producto» que alguien está vendiendo.

5 jun 2011

Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (IV)

Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (IV)

Saludos futuros súbditos. Esta vez no vengo a contaros cosas que desencadenarán mi ira y vuestro futuro castigo. Estoy demasiado ocupado últimamente, pues estoy metido de lleno en el diseño y financiación de mi Castillo del Mal (tm). Si bien no he decidido el emplazamiento definitivo todavía, estoy barajando la posibilidad de ocupar el lugar que ahora mismo ocupa el palacio La Moncloa.

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Ensayando risas malevolas

Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:
Empresa líder en el sector del Mal necesita:

-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)

Se Requiere:

  • Buena presencia vistiendo trajes estilo secta al tiempo que se muestran sonrisas malévolas.
  • Nivel de crueldad extremo para con la humanidad
  • Capacidad para trabajar en equipo mientras se conspira en secreto contra tus propios compañeros
  • Graduado escolar
  • Se valorará iniciativa a la hora de ser malvado asimismo como la capacidad para decirle al Señor Oscuro lo que no quiere oír aunque desencadene la muerte

Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.


También se busca gente para cubrir lo siguiente:

-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.

-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.

-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.

-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.

-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.

Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.

2 jun 2011

FRASE DEL DÍA

¿Crisis, qué crisis?
Busco en Google «solución a la crisis» y salen 6.700.000 resultados. Así que tranquilos.

Efemérides TheLastMindundi

Hace tiempo, tal día como hoy 2  de Junio ocurría 
Año:Efeméride:
455El vándalo Genserico saquea Roma.
1605Aparece la primera edición de El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha.
1740Nace Donatien Alphonse François, marqués de Sade.
1782España: fundación del Banco de San Carlos.
1793Francia: Los girondinos son suspendidos de mandato, para ser posteriormente ejecutados.
1882Fallece el revolucionario Giuseppe Garibaldi.
1903Nace el escritor Max Aub.
1904Nace el actor y atleta Johnny Weissmuller.
1946Italia: votada en referéndum la forma republicana de gobierno.
1964Creación de la OLP.
1970Se descubre petróleo en el Mar del Norte.
1972Nace el escritor Max Aub.
1987Muere el concertista de guitarra Andrés Segovia.
1988Muere el escritor Jesús Fernández Santos.
1998India: más de 1.000 nuertos en la ola de calor que azota el subcontinente.
1998Kosovo: la ofensiva serbia causa decenas de muertos.

Cuaderno de frases encontradas

Cuaderno de frases encontradas es un blog en el que el dibujante Juan Berrio va publicando ilustraciones con escenas de charla que le llaman la atención al pasear por la calle.

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (III)

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (III)

    Saludos, mortales. El que pronto será vuestro líder, atesorando en su férreo puño el dominio absoluto de este mundo, os anuncia que las tropas que arrasarán los territorios que no demuestren sumisión al poder Divino del Mal están siendo diseñadas en este momento.

    Pronto no habrá lugar donde esconderse, no quedará un solo centímetro del planeta donde mis guardias imperiales no hayan pisado para comprobar que todo está en orden y conforme a la Ley Universal que yo mismo dictaré.

    demon
    Os vais a cagar

    Así pues, un día más, paso a redactar una serie de puntos que serán motivo inmediato de castigo una vez mi ascensión al poder sea efectiva:

    1. Aviso a los fabricantes de muebles y accesorios para el hogar: toda empresa que fabrique una percha incapaz de retener la ropa colgada con una tasa de caídas al suelo mayor a 1:10 (esto es, que la ropa recién colgada se caiga al suelo mas de 1 vez de cada 10), será privatizada por el imperio. Asimismo, el responsable del diseño de la susodicha percha, será castigado mediante 200 latigazos por cada vez que su chaqueta caiga al suelo al ser colgada en la percha de su propio diseño, en una serie de 10 intentos. Máximo 2.000 latigazos.

    2. Toda aquella persona sorprendida entrando en una rotonda "por los pelos" obligando a reducir la velocidad de los que ya circulan dentro, será castigada con la muerte en un rallador gigante de queso.

    3. Aquellas personas que sean sorprendidas en el metro o tren, sin las debidas condiciones de higiene y decoro, serán ahogadas en su propio orín.

    4. Las personas que dejen un cartón de leche prácticamente vacío tendrán el recurso (que no derecho) de pedir al imperio la muerte por empalamiento del usuario anterior del cartón de leche. Casi siempre se aceptará el recurso, teniendo en cuenta la comprensión de Lord Oscuro en este sentido.

    5. Los helicópteros armados del Departamento de Tráfico del Imperio recorrerán las principales autopistas de mas de 3 carriles, disparando misiles aire-tierra a todos los anormales que conduzcan "en pelotón" a la misma velocidad ocupando los carriles de la izquierda mientras el derecho está vacío.

    Por el momento esto es todo. Temblad mis futuros súbditos, el inicio del fin está cerca.

    1 jun 2011

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (II)

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (II)

    Hola futuros súbditos. En mi se está gestando nuevamente las llamas de la ira y el deseo de poder que hará de este mundo, gracias a mi ascenso al trono de la hegemonía mundial, un lugar mejor. El reino del mal está cerca, y mi dura mano de hierro mandará por miles de años.

    Nuevamente publico una lista de cosas que serán ilegalizadas y su correspondiente castigo.
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    El príncipe de la oscuridad reinará a mi lado


    1.-Todo aquel que vaya a una tienda y pida descaradamente "el cable para conectar el ordenador a la tele", será llevado a un centro de re-educación tecno-científico de mi futuro imperio, donde será instruido en funciones básicas como programar el video, poner una lavadora, o adelantar y retrasar la hora de un reloj sencillo. Si este individuo además, tras la obvia pregunta del dependiente por los conectores que porta el ordenador y/o la TV para tal fin, contestara que no tiene ni idea, sería marcado a fuego con la tabla de todos los distintos conectores de AV presentes en los ordenadores y televisiones.

    2. Las empresas que hagan productos de papel para la higiene del hogar (aka. papel higiénico) deberán cumplir ciertos requisitos. Diseñar un papel higiénico que viene de nuevo, sellado a fuego y que al tratar de abrirlo tengamos que desgarrar todo el papel para poder empezarlo, morirán con un enema de queso fundido.

     3.Nintendo será erradicada de la faz de la tierra. Punto.

    4. Las personas que acudan a una tienda de electrónica y pidan "un mp5" recibirán una amonestación. En caso de reincidir, y de discutir con el dependiente ("-si que existen, yo los he visto") serán sodomizados por la pija descomunal de un negro mientras este repite constantemente: "-¿Mp5? ¡Por el culo te la hinco!"

    5. Las personas que despotriquen de los videojuegos, y luego ocupen sus horas de ocio perdiendo el tiempo con los juegos cutres del facebook (farmvile, happy acuarium, etc), recibirán latigazos en el escroto hasta la muerte. En el probable caso de ser mujer (el 90% de las veces lo serán), los latigazos en el escroto serán sustituidos por sepultura en vida.

    Guerra y terror para todos. JUAJAUAJUA RISA MALIGNA....

    FRASE DEL DÍA

    La gente que no recomienda música
    no es de fiar.

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (I)

    Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (I)

    Si algún día soy el Señor supremo del Mal (y si $deity quiere lo seré) tendré mucho trabajo. He ido confeccionando una lista de cosas que no podré evitar hacer, por principios. Aparte de dominar el mundo y esas cosas, tomaré ciertas medidas. Hoy os cuento algunas.
    coche mal aparcado
    Fuente: malaparcado.com

    1. Exterminaré uno por uno y con mis propias manos a todos los anormales que van por la calle, autobús o metro con la música sonando a todo trapo desde el móvil. En primer lugar, es una falta de respeto hacia los demás. ¿Porque supones que nos gusta que compartas tu mierda de música? En segundo lugar, ¿no tienes auriculares? Si, los tienes, pero pones tu música solo para vacilar. Para que sepamos lo mucho que te gusta camarón. Gilipollas (esto lo puntualizo yo). Y en tercer lugar, eres tan sumamente tonto (o tonta) que estás escuchando a todo trapo tu música con el altavocito de mierda que trae tu Nokia 5200, con un sonido sucio y distorsionado a más no poder. Eso sí, cuando te compres tu primer coche, tunéatelo, gastate dinero, y que el equipo de música no baje de 600 euros. Ponte una etapa y vacíate el maletero para poner altavoces.

    Me retracto, hay tantos anormales de estos que mis tropas del terror tendrán que ir matando por ahí también, yo solo no daría a basto.

    2. Las mujeres en corrillo que van hablando por la acera, ancianas que se agarran del brazo y mamás que paran el carricoche de cruzado para hablar en la calle, ocupando toda la puta acera y no dejando pasar, serán fulminadas en el acto por mis esbirros, rayo de la muerte mediante. Ya está bien coño. Nótese que aunque solo nombro mujeres, mataríamos varones si se diera el caso. pero experimentalmente siempre me ha pasado con mujeres.

    3. Cada coche que sea divisado aparcado, ocupando el centro de dos plazas de aparcamiento en fila (si aparcara bien cabría otro coche), tendrá un esbirro del mal apostado esperando a su dueño. Cuando este llegue será eliminado mediante decapitación por palillo. Esto es, cortarle la cabeza poco a poco con un mondadientes, para que sufra.


    Más cosas en el siguiente número. Permanezcan atentos a sus monitores.