Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (III)
Saludos, mortales. El que pronto será vuestro líder, atesorando en su férreo puño el dominio absoluto de este mundo, os anuncia que las tropas que arrasarán los territorios que no demuestren sumisión al poder Divino del Mal están siendo diseñadas en este momento.
Pronto no habrá lugar donde esconderse, no quedará un solo centímetro del planeta donde mis guardias imperiales no hayan pisado para comprobar que todo está en orden y conforme a la Ley Universal que yo mismo dictaré.
Os vais a cagar
Así pues, un día más, paso a redactar una serie de puntos que serán motivo inmediato de castigo una vez mi ascensión al poder sea efectiva:
1. Aviso a los fabricantes de muebles y accesorios para el hogar: toda empresa que fabrique una percha incapaz de retener la ropa colgada con una tasa de caídas al suelo mayor a 1:10 (esto es, que la ropa recién colgada se caiga al suelo mas de 1 vez de cada 10), será privatizada por el imperio. Asimismo, el responsable del diseño de la susodicha percha, será castigado mediante 200 latigazos por cada vez que su chaqueta caiga al suelo al ser colgada en la percha de su propio diseño, en una serie de 10 intentos. Máximo 2.000 latigazos.
2. Toda aquella persona sorprendida entrando en una rotonda "por los pelos" obligando a reducir la velocidad de los que ya circulan dentro, será castigada con la muerte en un rallador gigante de queso.
3. Aquellas personas que sean sorprendidas en el metro o tren, sin las debidas condiciones de higiene y decoro, serán ahogadas en su propio orín.
4. Las personas que dejen un cartón de leche prácticamente vacío tendrán el recurso (que no derecho) de pedir al imperio la muerte por empalamiento del usuario anterior del cartón de leche. Casi siempre se aceptará el recurso, teniendo en cuenta la comprensión de Lord Oscuro en este sentido.
5. Los helicópteros armados del Departamento de Tráfico del Imperio recorrerán las principales autopistas de mas de 3 carriles, disparando misiles aire-tierra a todos los anormales que conduzcan "en pelotón" a la misma velocidad ocupando los carriles de la izquierda mientras el derecho está vacío.
Por el momento esto es todo. Temblad mis futuros súbditos, el inicio del fin está cerca.
Pronto no habrá lugar donde esconderse, no quedará un solo centímetro del planeta donde mis guardias imperiales no hayan pisado para comprobar que todo está en orden y conforme a la Ley Universal que yo mismo dictaré.
Os vais a cagar
Así pues, un día más, paso a redactar una serie de puntos que serán motivo inmediato de castigo una vez mi ascensión al poder sea efectiva:
1. Aviso a los fabricantes de muebles y accesorios para el hogar: toda empresa que fabrique una percha incapaz de retener la ropa colgada con una tasa de caídas al suelo mayor a 1:10 (esto es, que la ropa recién colgada se caiga al suelo mas de 1 vez de cada 10), será privatizada por el imperio. Asimismo, el responsable del diseño de la susodicha percha, será castigado mediante 200 latigazos por cada vez que su chaqueta caiga al suelo al ser colgada en la percha de su propio diseño, en una serie de 10 intentos. Máximo 2.000 latigazos.
2. Toda aquella persona sorprendida entrando en una rotonda "por los pelos" obligando a reducir la velocidad de los que ya circulan dentro, será castigada con la muerte en un rallador gigante de queso.
3. Aquellas personas que sean sorprendidas en el metro o tren, sin las debidas condiciones de higiene y decoro, serán ahogadas en su propio orín.
4. Las personas que dejen un cartón de leche prácticamente vacío tendrán el recurso (que no derecho) de pedir al imperio la muerte por empalamiento del usuario anterior del cartón de leche. Casi siempre se aceptará el recurso, teniendo en cuenta la comprensión de Lord Oscuro en este sentido.
5. Los helicópteros armados del Departamento de Tráfico del Imperio recorrerán las principales autopistas de mas de 3 carriles, disparando misiles aire-tierra a todos los anormales que conduzcan "en pelotón" a la misma velocidad ocupando los carriles de la izquierda mientras el derecho está vacío.
Por el momento esto es todo. Temblad mis futuros súbditos, el inicio del fin está cerca.
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