Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (I)
Si algún día soy el Señor supremo del Mal (y si $deity quiere lo seré) tendré mucho trabajo. He ido confeccionando una lista de cosas que no podré evitar hacer, por principios. Aparte de dominar el mundo y esas cosas, tomaré ciertas medidas. Hoy os cuento algunas.
Fuente: malaparcado.com
1. Exterminaré uno por uno y con mis propias manos a todos los anormales que van por la calle, autobús o metro con la música sonando a todo trapo desde el móvil. En primer lugar, es una falta de respeto hacia los demás. ¿Porque supones que nos gusta que compartas tu mierda de música? En segundo lugar, ¿no tienes auriculares? Si, los tienes, pero pones tu música solo para vacilar. Para que sepamos lo mucho que te gusta camarón. Gilipollas (esto lo puntualizo yo). Y en tercer lugar, eres tan sumamente tonto (o tonta) que estás escuchando a todo trapo tu música con el altavocito de mierda que trae tu Nokia 5200, con un sonido sucio y distorsionado a más no poder. Eso sí, cuando te compres tu primer coche, tunéatelo, gastate dinero, y que el equipo de música no baje de 600 euros. Ponte una etapa y vacíate el maletero para poner altavoces.
Me retracto, hay tantos anormales de estos que mis tropas del terror tendrán que ir matando por ahí también, yo solo no daría a basto.
2. Las mujeres en corrillo que van hablando por la acera, ancianas que se agarran del brazo y mamás que paran el carricoche de cruzado para hablar en la calle, ocupando toda la puta acera y no dejando pasar, serán fulminadas en el acto por mis esbirros, rayo de la muerte mediante. Ya está bien coño. Nótese que aunque solo nombro mujeres, mataríamos varones si se diera el caso. pero experimentalmente siempre me ha pasado con mujeres.
3. Cada coche que sea divisado aparcado, ocupando el centro de dos plazas de aparcamiento en fila (si aparcara bien cabría otro coche), tendrá un esbirro del mal apostado esperando a su dueño. Cuando este llegue será eliminado mediante decapitación por palillo. Esto es, cortarle la cabeza poco a poco con un mondadientes, para que sufra.
Más cosas en el siguiente número. Permanezcan atentos a sus monitores.
Fuente: malaparcado.com
1. Exterminaré uno por uno y con mis propias manos a todos los anormales que van por la calle, autobús o metro con la música sonando a todo trapo desde el móvil. En primer lugar, es una falta de respeto hacia los demás. ¿Porque supones que nos gusta que compartas tu mierda de música? En segundo lugar, ¿no tienes auriculares? Si, los tienes, pero pones tu música solo para vacilar. Para que sepamos lo mucho que te gusta camarón. Gilipollas (esto lo puntualizo yo). Y en tercer lugar, eres tan sumamente tonto (o tonta) que estás escuchando a todo trapo tu música con el altavocito de mierda que trae tu Nokia 5200, con un sonido sucio y distorsionado a más no poder. Eso sí, cuando te compres tu primer coche, tunéatelo, gastate dinero, y que el equipo de música no baje de 600 euros. Ponte una etapa y vacíate el maletero para poner altavoces.
Me retracto, hay tantos anormales de estos que mis tropas del terror tendrán que ir matando por ahí también, yo solo no daría a basto.
2. Las mujeres en corrillo que van hablando por la acera, ancianas que se agarran del brazo y mamás que paran el carricoche de cruzado para hablar en la calle, ocupando toda la puta acera y no dejando pasar, serán fulminadas en el acto por mis esbirros, rayo de la muerte mediante. Ya está bien coño. Nótese que aunque solo nombro mujeres, mataríamos varones si se diera el caso. pero experimentalmente siempre me ha pasado con mujeres.
3. Cada coche que sea divisado aparcado, ocupando el centro de dos plazas de aparcamiento en fila (si aparcara bien cabría otro coche), tendrá un esbirro del mal apostado esperando a su dueño. Cuando este llegue será eliminado mediante decapitación por palillo. Esto es, cortarle la cabeza poco a poco con un mondadientes, para que sufra.
Más cosas en el siguiente número. Permanezcan atentos a sus monitores.
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